Schinveld – FC Landgraaf
Vanmiddag stond er een nieuwe wedstrijd op het programma voor de heren van het nog matig presterende FC Landgraaf. Zo goed het seizoen begon zo tenenkrommend matig is het de laatste weken geworden. We zouden mee kunnen gaan doen voor Europees voetbal maar hier zijn we al vrij snel op terug gekomen in groepsverband. Gelukkig zijn er tekenen aan de wand van een voorzichtig herstel want vier weken terug werden er drie punten gepakt tegen Heksenberg. Vandaag gingen we bij Schinveld op bezoek, een team wat tot nu toe, sinds september, geen wedstrijd verloren had in deze klasse. De klasse waar je op verjaardagen zoals eerder wel eens gezegd wijs je bek over houden moet want je wil er eigenlijk niet in gezien worden. Loop je een beetje plompt verloren met je korte broek op een lullig bijveld een beetje achter 11 andere matig afgetrainde amateurs aan te rennen, en ben je weer zuurder als zeik als je weer verliest.
De heren hadden allemaal niet heel vertrouwen en dit was te danken aan de matige vorm van de afgelopen weken. Als je wint krijg je vanzelfsprekend vertrouwen en dit stralen de godenzonen ook allesbehalve uit. Ze lopen niet als echte winnaars over het veld en op de trainingsavonden zie je dat alle spelers nog beter willen worden. Al 3 keer op rij was er nu verloren en uiteraard gingen de heren vanmiddag een poging doen om daar een einde van te maken. Aan het begin van het seizoen was het vertoonde spel niet om aan te gluren en gingen de fans bijna over hun nek van het slechte samenspel , maar dat is nu wel anders. In de voetballerij kan het voorkomen dat je een slechte reeks afwisselt met een hele goede en in deze goede fase willen de godenzonen zich nu weer gaan bevinden.
Het voetbal wat voorgeschoteld wordt is soms van een bijzonder aardig niveau en ook worden er tegenwoordig veel goals gescoord vanuit corners en vrije trappen.
Je kan duidelijk zien dat speler/coach Patrick al zijn spelers het krachthonk in gejaagd heeft want sommige spelers zijn op het moment breder dan Badr Hari.
De spelers zijn momenteel erg sterk en keeper Eric ruikt ook nog eens erg sterk, vooral als hij net gescheten heeft. Niet alle spelers luisteren naar Patrick zijn advies maar dat is soms ook niet zo erg. Als je met allemaal brave jongetjes in een team speelt zal je nooit kampioen worden want allemaal eenheidsworsten op een rij is ook vragen om bijzonder saai spel. Je moet soms een paar vervelende mannetjes in het team hebben rondlopen daarom zijn de spelers ook zo ontzettend blij met witte neger, Sascha en Ron die soms behoorlijk uit de pas lopen. Voor de wedstrijd steken deze spelers nog wel eens een middelvingertje op naar het uitvak en steken ze de zwaarste vuurwerkbommen af tijdens het warmlopen. Of vertikken deze spelers het gewoon om aanwezig te zijn bij de teambespreking voorafgaand aan de wedstrijd omdat ze al lang weten wat er moet gaan gebeuren om de 3 punten binnen te halen. Dit zijn jongens met een gebruiksaanwijzing maar de fans lopen weg met deze drie bovengenoemde raddraaiers.
Tijdens de warming-up werden de fans al getrakteerd op de nodige hoogstandjes en was het weer genieten geblazen voor alle liefhebbers van het spelletje voetbal. Het was geweldig om te zien hoe alle godenzonen zich aan het voorbereiden waren voor de ontmoeting met Schinveld. Om even een beeld te geven van zo’n warming-up zal de huisdichter zijn best doen om het zo makkelijk mogelijk uit te leggen. Je ziet een half uur voor de wedstrijd alle godenzonen stuk voor stuk het veld op schuifelen. Vervolgens werken de spelertjes stuk voor stuk aan hun eigen opwarmprotocollen door en is er altijd ruimte voor een lolletje.
Het spelletje “onbeperkt scharen maken” was altijd erg in trek, maar nadat deze oefening toch wel erg veel spierblessures begon op te leveren werd er besloten dat alleen de ontdekker van deze vaardigheid deze nog mocht uitoefenen waarvan akte! Als alle spelertjes dan klaar zijn met hun opwarmschema’s wordt er altijd nog even als laatste opwarmertje een latje trap gespeeld en als dit geen zwaargewonden oplevert kan de wedstrijd beginnen. Zo ook vanmiddag toen de scheidsrechter contact had gemaakt met zijn fluit kon de nieuwe editie van “ren je rot” beginnen.
Ok daar gaan we weer !!!!!!!!!!!!!:
16:20: De scheidsrechter komt het veld op gesjokt en doet zijn traditionele rondje rondom het veld om zijn bewegingsapparaat op te warmen.
16:23: De schedis grist met een sublieme handbeweging in 1 keer zijn gehele fluit uit zijn broek. Het massaal toegestroomde publiek wat staat de blauwbekken voor de kantine is sprakeloos na het zien van deze actie.
16:24:De scheids knoopt een praatje aan met beide aanvoerders en vraagt zijn zoon hoelang zijn collega verdediger vandaag van plan is om in het veld te blijven staan.
16:35: 5 minuten later dan oorspronkelijk de bedoeling was begint de wedstrijd tegen Schinveld en de heren van FC Landgraaf schieten als Russische kruisraketten uit de startblokken.
1e Minuut: Eric acteert de gelouterde keeper die alles onder controle heeft.
2e Minuut: Eric heeft nog geen bal aangeraakt en Pascl G nog geen tegenstander.
4e Minuut: FC Landgraaf laat zien dat het menens is want witte neger snelt al voor de tweede keer deze eerste helft zijn tegenstander met mach 5 voorbij. Aan die hele witte neger zijn houding zie je dat hij uitermate gedreven is en zal even later opnieuw op Mbappe achtige wijze zijn tegenstander in zijn zak schijten.
8e Minuut: De eerste fans verlaten het sportpark en gaan naar huis om wat beters te gaan doen in hun leven. Dit is geen voetbal aldus de man met labrador en kenmerkend wit met rood gestreepte wandelstok die even later vervelend geschept wordt op het zebrapad door een auto.
9e Minuut: In Schinveld-Oost loopt het tijdens de intocht van sinterklaas helemaal uit de hand wanneer de schimmel van de sint een onverwachte achterwaartse trap maakt en 1 van de regenboogpieten ongelukkig trapt. De blijvende schade is dusdanig terminaal opgelopen dat deze Piet waarschijnlijk ook mee mag in de zak naar Spanje, maar dan wel in zo’n witte met ritssluiting die je altijd op het journaal ziet als er een aardbeving van 9 op de schaal van richter heeft plaatsgevonden. Of in slechte B films als er weer eens een hoofdrolspeler de hoek om gegaan is. Uiteindelijk verloopt de intocht verder aardig al donderstraalt Sint net voor het sluiten van de markt toch nog even tussen wal en schip. De sint die vervolgens uitgelachen wordt door alle toegestroomde kindjes doet net of hij verzuipt wat uiteindelijk ook echt bijna gebeurd voor al die kleine sadisten hun neusjes die de goedheiligman in groepsverband staan uit te lachen en na te wijzen. Nadat de Sint kletsnat op het droge getrokken is en zijn baard eraf trekt, en vervolgens een hele dikke middelvinger naar de jeugd opsteekt is het lachen snel vergaan bij die vervelende kolere kindertjes. Over in het water flikkeren gesproken. Haal maar eens een wollig schaap uit het water die er zojuist in getieft is, de huisdichter wenst je het allerbeste en succes met je ruggenwervels van L3 t/m 9 en een half.
11e Minuut: Gelegenheidsspits Ali krijgt de bal op de rechtsbuiten positie, spelende in een 442 formatie, met de juiste snelheid aangespeeld van een extreem goed opererende Rene. Ali die al wist dat Rene hem zag vertrekken vliegt werkelijk waar over het veld en weet dan al op zijn beurt dat Ferry al ergens in de final third onderweg is naar de goal. Een werkelijk geweldige voorzet wordt helaas tot corner verdedigd. De corner wordt genomen door Ali, hij kwam net tot de rand van de zestienmeter, waar de bal terecht kwam bij anti-loop. hij zag dat Patrick vrij stond en legde de bal goed neer, Patrick schoot de bal subtiel over alles en iedereen heen in de goal en FC Landgraaf komt hiermee op een 0-1 voorsprong!
14e Minuut: De scheids legt het spel stil en neemt even Pascal G zijn temperatuur op. Duizelig? Lage bloedsuiker? Zie je dubbel? Heb je ergens pijn? Nee? Ik vraag dit omdat je nog niemand nagetrapt heb deze middag waarna het spel weer hervat wordt.
17e Minuut: Na een snelle uitval komt de bal terecht bij onze lesbische gazelle, die niet lang nadacht en vanaf een meter of 25 de bal genadeloos hard in de kruising schoot, wat een wereldgoal, zo zien we ze helaas te weinig!! Zelfs de tegenstander sprak nu al van de goal van het jaar. Hierdoor kwamen de godenzonen op een verdiende 0-2 voorsprong.
19e Minuut: Michel zit nog altijd op de bank, de fans hopen dat dit nog even zo zal blijven.
23ste minuut: FC Landgraaf speelt prima voetbal het is alleen jammer dat de heren het niet voor elkaar krijgen om die derde goal van de middag in de touwen te schieten.
24ste Minuut: Eric staat een beetje met zijn koude snikkeltje te kijken naar het spelletje, dat arme jongetje heeft nog helemaal niets te doen gehad.
29ste Minuut: Ferry haalt vernietigend uit maar ziet zijn bal op de lat uiteen spatten. Een heel vervelend moment omdat dit geweldige schot van Ferry echt een goal had verdient.
30steMinuut : Zitten, zitten, zitten. Michel komt van de bank en begint aan zijn warming up oefeningen. 95% van de goegemeente die rondom het veld verzameld is heeft wel een mening over deze betreffende speler.
35ste minuut: Het rustsignaal klinkt en FC Landgraaf gaat met een dik verdiende 0-2 voorsprong terug naar de kleedkamer. Eenmaal terug in de kleedkamer was het vast reuze gezellig en werden hoogstwaarschijnlijk de nodige wissels door gevoerd.
Tweede helft:
38ste Minuut: De grensrechter van de tegenstander heeft een penetrante lijfgeur bij zich. Dit valt de wisselspelers van Landgraaf op die op de bank zitten te kokhalzen zodra deze betreffende man voorbij komt hobbelen met de vlag in zijn hand. Het is vervelend genoeg maar de betreffende grensrechter heeft acuut last van een hevig ontstoken aambei. De maden kruipen bij dit arme mannetje onder zijn huidje vandaan en smeren hem zijn voetbalbroekje uit. Kan je nagaan wat een putlucht dit zijn moest, gelukkig heeft een oplettende witte neger nog een paar pilletjes van zijn net afgelopen AB kuur bij zich en geeft deze aan de vlagger van de tegenstander die als een kind zo blij is met dit wondermiddeltje.
40ste Minuut: De grensrechter van de tegenstander steekt na inname van deze oraal ingenomen medicatie elke keer zijn vlag omhoog, ook als het geen buitenspel betreft. Waarschijnlijk een bijwerking van de antibiotica. Doe je ook een keer je best om iemand van de tegenstander de helpende hand aan te rijken en krijg je dit gezever. Enfin nadat het mannetje in kwestie maar gele afscheiding bleef verliezen nam de vlagger de enigst overgebleven optie en nam de taxi richting het station waarna hij even later een intercity liet stoppen zonder dat hij een kaartje had. Bent u als lezer een beetje in de kuif gepikt omdat deze grapjes echt iets te grof zijn kan de huisdichter dit best wel begrijpen. In een volgend versje zal hij u beloven om het nog een graadje erger te maken!
45ste minuut: De godenzonen komen op een 0-3 voorspronmg. Roy gaat mee ten aanval en schiet de bal verwoestend hard tegen de touwen. Wat een genot om te zien hoe we vandaag de kansen wel afmaken.
50ste minuut: De tegenstander komt terug in de wedstrijd door een eigen doelpunt van Marc. Zoals zo vaak wilt Marc ook laten zien dat hij een kans moet krijgen om te scoren, is het niet met een strafschop, dan wel met een vrije trap. Voordat hij die mag gaan nemen moet hij eerst eens weten in welke goal hij de bal moet schieten, 1-3.
55ste minuut: De tegenstander is weer terug in de wedstrijd na een fenomenale eigengoal van Roy. Roy dacht, wat Albert kan, kan ik ook. Het was dan ook een exacte kopie van de iegen goal van ALbert tegen LHC. Roy kreeg de bal rond de vijf meter voor zijn voeten en haalde snnoeihard uit en zag de bal in het netje belanden, 2-3.
59ste minuut: uit een afgeslagen bal wordt anti-loop de diepte ingespeeld, hij omzeilt de buitenspelval en kan op de keeper af, Ali rent ook mee en krijgt de bal toegespeeld van anti-loop en laat de verlossende 2-4 op het scorebord aantekenen.
60ste minuut: Marc is in grootste doen, waant zich Jezus Christus van Nazareth en begint als laatste man aan een geweldige solo binnen de eigen zestienmeter. Marc speelt de ene na de andere tegenstander voorbij maar krijgt van de spits van Schinveld een zetje en verliest de bal, Michel staat in de buurt en schiet de bal hard in het klokkenspelletje van Marc. Marc kraamt het uit van de pijn en al zijn teamgenoten lachen in hun vuistje.
62ste minuut:: Marc die een koude spons op zijn zakje gedrukt heeft gekregen is wonderbaarlijk snel genezen en kan de wedstrijd vervolgen. Wel loopt hij nu een beetje als een kween in de rondte maar dit zal met het verstrijken van de minuten vast wel weer bij trekken weet je niet?
68ste minuut: De godenzonen spelen de wedstrijd professioneel uit.
Volgende week staat nog geen wedstrijd op het programma. Mocht Nederland namelijk poulewinnar worden, dan kijken we de wedstrijd in de kantine, mochten ze als tweede eindigen (of helemaal niet doorgaan), dan proberen we alsnog een wedstrijd te regelen.
Een prettige voortzetting van uw dag.